En Framtidsvision - En "oönskad" går till doktorn år 2011 i demokratin Sverige!

Detta är en skräckvision av det samhälle vi kanske går till mötes inom en snar framtid om utvecklingen fortsätter på samma sätt. Idén dök upp när jag på en föreläsning fick höra talas om försäkringar mot att drabbas av cancer, som nu säljs via telefon. Jag trodde i min enfald att man fick vård i gamla Svedala om man blir sjuk, oavsett beloppet på kontot! Men tja, läs och begrunda…

Den lille försynte mannen kliver försiktigt in genom dörren som det står läkare på. Doktorn kommer fram emot honom och sträcker ut handen. Doktor Iz, säger han, handslaget är kallt som namnet och obehagligt slappt. Han skyndar tillbaka till sitt skrivbord och sätter sig och bläddrar i papper framför sig.
- Jaha, och det är alltså herr Svensson kan jag tro?
- Jo, det stämmer allt bra det.
- Och ni har hjärtbesvär ser jag av journalen.
- Jo, det som kniper i bröstkorgen och vänster arm vill på att domna bort hela tiden, å så blir jag yrslig titt som tätt.
- Jaha, det var inte lite det, sa han som sket i byxan, he,he! Har ni pengar herr Svensson? Det här med hjärtat är inga billiga grejer som man snyter ur näsan precis! Nå?
- Nja, nu är det ju så att jag varit arbetslös en ti…
- ”Oönskad”, herr Svensson. Ni är ”OÖNSKAD” på arbetsmarknaden! Inte Arbetslös. Inga hederliga människor går utan arbete i vårt välfärdssamhälle! Uppfattat?
- Jo, men jag har sökt massor av olika arb…
- Men hur MÅNGA har ni FÅTT då? Inget, som sagt, ”oönskad” är vad ni är herr Svensson.
-Jaha, om doktorn säger det så…
- Det är precis vad jag säger och frågan kvarstår alltså. Hur i helvete ska ni betala en by-pass-operation då? Ett NYTT hjärta har ni ju aldrig råd med kan jag säga på en gång. Inte ens något av våra reahjärtan från Kina. Sjukförsäkringar då?
- Nä, vi har fan inte haft råd, de är ju så ini helvete dyra nu!
- Svär inte på min mottagning herr Svensson!
- Men NI svor ju nyss doktorn?
- Just det. JAG svär på MIN mottagning, NI svär ingenstans, eller hemma!
- Ja, herr doktor. Men en undersökning kan ni väl göra va? Min sambo är så orolig!
- Å sambon kan inte betala er by-pass då?
- Nä, hon är också arbetslö, öh, ”oönskad” doktorn, så det blir allt svårt det.
Okej, jag får ta och lyssna på er i alla fall. Lägg er på britsen här. Har ni några kontanter förresten?
- Tror jag har en hundring i alla fall, hur så?
- Det kostar en tjuga att ligga på britsen herr Svensson, I MINUTEN!
Seså klä av er på överkroppen och ta av den vänstra skon också!
- Så då ska jag lyssna lite på ert hjärta och lungor. Andas in och ut i djupa andetag nu!
- Men herr Svensson, ert hjärta galopperar ju! Är ni nervös lagd eller vad?
- Jo, det var det där med pengarna som oroar mig doktorn.
- Pengar och pengar, ni ”oönskade” tänker då inte på annat! Jaha, då har det gått fem minuter snart. Nu ska ni få en dödslapp runt stortån på er vänstra fot samt en dödsattest så är vi klara, herr Svensson. Men va fan, ni har ju hål under strumpan herr Svensson. Det ser ju FATTIGT ut, vet skäms arma människa!
- Jo, men vi försöker spara in på det som går så…
- Ta av er socken, den luktar ju inte hallontårta precis!
Doktor Iz fäster en papperslapp runt Svenssons stortå efter att han skrivit något på lappen. Han drar åt koppartråden med tång, för säkerhets skull.
- Aj, vad i helv..å förlåt doktorn! Varför sätter ni den där dödslappen på min stortå?
- Se här, herr Svensson. På er tå sitter nu en lapp med ert personnummer vilket gör att killarna i ambulansen kan köra er direkt till bårhuset när ni ramlar ihop någonstans. Bara att kolla på datorn, se att ni är pank å så tuta och köra!. Inga dyra sjukhuskostnader, livsuppehållande åtgärder och annat kostsamt. Tjong in i lådan bara!
- Men om jag inte är dö än?
- Då blir ni det herr Svensson, tro mig då blir ni det! Med det skruttiga hjärtat så…
- Här får ni som en bonus en dödsattest också. Den bjuder jag på eftersom ni inte har länge kvar nu. Hjärtstillestånd lyder diagnosen, så ni vet.
- Men va fan, doktorn, jag är ju inte DÖD än!
- Nå, hur ni än dör herr Svensson så kommer ju ert hjärta att STANNA! Oavsett om ni blir påkörd av en galen pensionär med rullator, biten av en rabiessmittad bäver eller bara somnar in lugnt och stilla så kommer ju ert hjärta att stanna, Eller hur? Och svär inte här!
- Jo, det är ju klart, men varför ska..
- Som sagt. På så sätt sparar vår välfärdsstat in pengar och tid på er ”oönskade” människor. Hit med hundringen nu! Ni har legat och dragit er på britsen i snart sju minuter, herr Svensson. Det skulle egentligen bli 40 spänn till men eftersom ni har det lite kärvt så bjuder mottagningen på det. Upp och hoppa nu och som sagt pengarna i handen här! Doktorn snappar åt sig sedeln snabbare än en kobra.
-
Herr Svensson lomar iväg mot dörren med dödsattesten i handen och papperslappen skavandes i skon. I dörren vände han sig om och sa: - Jo, doktorn, hur i helvete kunde det bli så här i gamla Sverige? Det högg till värre än någonsin i bröstet.
- Pengar herr Svensson, PENGAR!
- Ni är en vidrig människa doktor Iz!
- Javisst, men RIK!
Doktor Iz skrattade fortfarande när herr Svensson stängde dörren….
-




-